Articles Populaires

Choix De L'Éditeur - 2019

«Le châtiment comme cadeau»

Un lecteur a envoyé la réponse ci-dessous par courrier électronique au message «Story of Your Life». Si vous ne l'avez pas lu, ce que vous devez savoir, c'est qu'il est question de personnes qui interprètent des événements néfastes ou autrement indésirables dans leur vie dans le cadre d'une histoire de rédemption, et de personnes qui les interprètent comme une histoire de contamination. Asseyez-vous pour celui-ci:

Votre message a touché un nerf avec moi. Il est intéressant de voir comment ces «histoires de contamination» et «histoires de rédemption» tendent souvent à faire des va-et-vient au cours d'une vie, en fonction de notre état spirituel. J'ai trouvé dans ma propre vie que le récit de la rédemption, s'il n'est pas fermement établi dans une dépendance de la grâce de Dieu, conduit souvent à un faux sentiment de sécurité orgueilleuse et de contrôle personnel, des pâturages mûrs pour les pièges du malin. J'ai envisagé de poster ceci sur votre site de manière anonyme, mais c'est un peu long et peut-être un peu hors sujet. Si vous le trouvez intéressant, n'hésitez pas à l'utiliser comme bon vous semble. Je pense que cela montre comment, selon le récit que nous choisissons d’accepter, ce qui peut sembler «bon» à un certain niveau peut rendre les choses «molles», et les choses qui sont objectivement «mauvaises» (ou du moins, causées par nos propres le péché) pourrait être le catalyseur même qui nous permet de reconnaître la grâce rédemptrice de Dieu par laquelle nous participons à nouveau à l'histoire de la rédemption. Pour illustrer mon propos:

Mon histoire commence il y a plus de 10 ans à l'université. Quelques semaines avant le début de ma deuxième année, mon jeune frère est décédé subitement (histoire courte, il est né avec une malformation cardiaque, mais sa fin a été très abrupte et inattendue de la part de ses médecins). Comme vous le savez très bien, il est toujours difficile de perdre un frère ou une soeur, mais perdre un de ses 14 ans a été dévastateur pour moi-même, pour ma famille et pour notre église. Ma famille était très pieuse et j'ai été élevé dans une église baptiste méridionale très active. Bien que j’ai maintenant un respect profond et constant pour de nombreux aspects de cette tradition religieuse, j’avais déjà commencé à me laisser aller à cause de la pauvreté (du moins perçue) de la tradition intellectuelle de cette dénomination. J'avais beaucoup de questions et on m'a généralement dit de croire en l'Écriture et que toutes mes questions s'en iraient. Comme vous pouvez l'imaginer, la mort de mon frère a intensifié mon besoin de réponses. Les deux années qui ont suivi sa mort ont marqué une période de profonde aspiration spirituelle et d'expérimentation de divers modes de la tradition chrétienne, mais constituaient également une sorte de désert spirituel et de dislocation. Je n’ai pas rejeté ma foi à l’époque, même si, rétrospectivement, je décrirais cette période comme relevant d’un «récit de contamination», en ce sens que j’avais plongé si profondément dans ma tête afin d’éviter mes émotions et mon chagrin. difficile de vivre quoi que ce soit si ce n’est un désir ardent et mon propre cynisme qui s’endurcit.

C'est la période au cours de laquelle je me suis familiarisé avec l'Église orthodoxe. Un cher ami d'université était en train de se convertir et m'a demandé si j'aimerais assister à une liturgie un soir de Noël. C'était magnifique et j'étais intrigué, mais je n'étais pas vraiment intéressé à ce moment-là. Malgré tout, j'étais suffisamment engagé pour accepter de partir, le moment venu pour une retraite universitaire orthodoxe, ne serait-ce que pour le seul motif qu'ils avaient besoin de chauffeurs et que j'avais une voiture. C’est là que j’ai rencontré (pas rencontré, nous nous connaissions de manière fortuite depuis un moment) la jeune femme qui allait devenir ma femme. Elle était d’origine évangélique similaire et était une chrétienne profondément engagée, mais elle était très intelligente et sophistiquée et (comme moi) mal à l’aise avec les réponses fournies par sa tradition de foi. En plus de cela, elle avait récemment perdu un frère ou une soeur à la suite d'un cancer. Nous avons formé un lien immédiat et je pense que nous avions tous les deux le sentiment de pouvoir enfin faire notre deuil et de donner un sens à ce qui nous était arrivé. Ainsi, ce qui avait été un «récit de contamination» a fini par être considéré comme un «récit de rédemption»; Dieu réunissant deux âmes qui avaient désespérément besoin de quelqu'un en qui elles pouvaient avoir suffisamment confiance pour surmonter la douleur.

Nous avons également commencé à fréquenter l'église orthodoxe locale. Très vite (trop tôt) par la suite je lui ai demandé de m'épouser. Nous avons tous deux convenu que nous voulions que notre foi joue un rôle central dans nos vies. C'était la fin de ma dernière année et ne voulant pas être loin d'elle (ni, croyant comme nous, voulant cohabiter célibataires), nous nous sommes mariés cet été et, peu après, nous avons commencé le processus d'adhésion à l'Église orthodoxe et nous sommes ensuite chrismés. Parler d'un récit de rédemption, je me suis retrouvé sur une sorte de plateau spirituel et je n'avais que de l'optimisme pour l'avenir! Mais tout n'était pas bien.

J'ai réfléchi longuement au cours de ces 8 années, depuis que je me suis séparé de ma première femme et que j'ai ensuite divorcé de ce qu'il s'est passé. Certes, mes propres péchés et ma naïveté ont joué un rôle. Ma lutte continue avec fierté et intellectuel au détriment du cœur y a également contribué. Nous avions contracté un mariage avant d'en savoir assez sur l'autre, et j'ai négligé de prendre au sérieux les cicatrices mentales et émotionnelles laissées sur elle par sa propre vie triste, ni par ma propre capacité à gérer leurs effets. Dans ma fierté, je pensais que j'étais tellement plus fort que j'étais. Six mois après son adhésion à l'Église orthodoxe, une conversion à laquelle elle était partie intégrante, elle décida non seulement de ne plus vouloir être chrétienne orthodoxe, mais également de ne plus croire en Dieu. Vous pouvez imaginer à quel point cela me laissait écrasé et confus, le fait d’être au début de mon voyage dans l’église était privé de ma partenaire. Nous avons lutté pendant un an et demi. Peut-être que si nous étions restés sur place, entourés de notre église et de notre environnement familier, les choses se seraient bien passées, mais nous avons pris la décision de retourner à l'école et le mariage n'a pas survécu la première année.

Et ainsi, ce que j’avais perçu comme un «récit de rédemption» devint pour mon âme blessée un autre «récit de contamination» encore plus profond et plus sombre auquel je succombai lentement. Il est étonnant de voir comment des décisions relativement petites, prises avec les meilleures intentions du monde, scellent notre destin dans notre propre récit pécheur. Bien que je sois resté attaché à l’église pendant quelque temps après notre séparation, j’ai finalement décidé de la divorcer et de ne pas demander l’absolution (parce que j’ai mal raisonné, si je ne l’avoue pas, je ne l’ai pas perdue dans un certain sens) scellé mon destin. En me coupant volontairement de la vie sacramentelle de l'Église orthodoxe, alors que je restais encore à la périphérie de son orbite, je suis devenue de plus en plus spirituellement morte (avec les symptômes résultants d'une anxiété accrue, d'une dépression et d'un découragement) au fil des années.

Bien entendu, je ne sais pas du tout où cette histoire va se terminer, mais je suis heureux de pouvoir dire que je vis au cœur de ce que je perçois comme un «récit de rédemption», et que j'avais choisi de percevoir. avec des yeux différents, aurait tout aussi bien pu aboutir à un «récit de contamination» propulsé par mon propre péché. Après des années passées à garder ma tête dans l'apitoiement sur moi-même et à m'éloigner de plus en plus de Dieu, de ma famille et de la plupart de mes vrais amis, j'ai commencé à m'engager dans une relation sociale pécheuse avec un membre du sexe opposé. Ce qui avait commencé comme une affaire physique s'est épanoui en affection et même en amour. Je ne savais pas trop quoi faire avec cela, engagé comme je l'avais été de rester le plus loin possible de tout le monde (moins pour des raisons de moralité que par souci de garder le contrôle de ma vie). Comment pourrais-je me remarier? Notre affaire a abouti à une grossesse et j'ai fait face à une décision: assumer pleinement les conséquences de mes actes, cesser de me plaindre et rechercher le rachat ou céder à la logique du désespoir dans lequel je m'étais laissé tomber.

Par la grâce de Dieu, je ne pouvais concevoir aucune autre action que de voir ce châtiment comme un cadeau. On m'avait donné la chance pour laquelle j'avais prié désespérément. C'est à ce moment que l'incroyable «récit de rédemption» dans lequel je me trouve maintenant a commencé. J'ai pris cette bonne femme, qui a grandi dans une famille nominalement chrétienne, qui connaissait peu Dieu, mais avait dans son cœur une faim bien plus forte que toutes celles que j'ai jamais connues, en tant qu'épouse. Nous souhaitions tous les deux (pour des raisons un peu différentes) trouver une église où nous pourrions être impliqués en tant que famille. Après avoir visité de nombreuses églises et les avoir rejetées pour diverses raisons, nous nous sommes rendus à l'une des églises orthodoxes locales et les deux ont découvert (toujours pour des raisons différentes) que nous avions trouvé le domicile de notre église. Après 8 ans, je suis de nouveau en pleine communion avec l'Église orthodoxe et grâce à la prière, à la confession et à la participation à la liturgie et à l'Eucharistie, j'ai constaté que le fardeau des péchés de ces années s'était évanoui.

En tant que famille, il est évident que de nombreux défis nous attendent, et je ne suis pas assez naïf pour ne pas croire que les fruits de mon passé pécheur continueront de produire des fruits amers qui nécessiteront une vigilance accrue. Je sais plus que jamais que la prière et la vigilance sont nécessaires pour éviter de sombrer dans la complaisance spirituelle. Mais pour l'instant, je suis heureux d'annoncer que notre fils doit être baptisé et chrismé dans l'église orthodoxe d'Antiochian ce dimanche. Et vous serez peut-être intéressé de savoir que son nom de baptême doit être Benoît; Bien que je sois fan d’Alasdair MacIntyre et que je vous lis depuis un certain temps, c’est principalement le résultat du temps que j’ai passé à travailler dans un monastère et une université bénédictins il ya quelques années.

Je sais que votre message portait davantage sur les histoires que nous nous racontons en général, et cet e-mail a posé un angle distinctement religieux sur l'interaction entre l'histoire que nous nous racontons sur ce qui se passe et la grâce que nous recevons (à mon avis). en tout cas l'esprit) pour définir les limites du récit auquel nous pouvons choisir de participer soit négativement, soit positivement. Comme je l’ai dit, si vous pensez que quelque chose est pertinent, n'hésitez pas à l’utiliser avec les modifications qui vous semblent appropriées. Toutes les bénédictions de la prochaine fête de la Nativité!

"Benoît" signifie bénédiction. Après cela, il n'y a plus rien à dire à part: Gloria in excelsis Deo!

Je n'arrête pas de dire que pour les chrétiens, l'espoir n'est pas l'optimisme, mais l'assurance que la souffrance n'est pas vaine, qu'il existe un sens ultime et la rédemption pour tous ceux qui unissent leurs souffrances à la foi en Dieu. L'histoire racontée par ce lecteur concerne l'espoir.

Laissez Vos Commentaires